— 如何应对孩子之间的冲突 —

别的家长对我说“你家孩子真是太坏了” ——应对孩子之间的冲突

对于学龄前儿童的家长来说，最常见又尴尬的场景之一，莫过于小娃之间因为一些鸡毛蒜皮的小事起了语言或肢体上的冲突：可能是在游戏中因为意见不同而不停争吵，或是因为争抢玩具互相撕扯，甚至因此受伤。

作为家长，我不禁会思考：为什么有些孩子看起来特别喜欢“惹事情”？如何才能预判和减少孩子间的冲突？冲突发生之后，家长是否应该介入？又应该如何引导孩子正确应对冲突…

冲突中的“面子”和“里子”

通常来说，如果孩子们的冲突是发生在自己家中，没有外人，处理起来会稍容易一些，需要考虑的因素也更少一些。这时候家长主要关注的就是事情本身，安抚完孩子的情绪，引导孩子化解完当下的矛盾，基本就解决了。

但实际上，当孩子的冲突发生在公共场合，或是有外人在场的时候，家长就需要处理“面子”和“里子”的问题。

第一次被对方家长斥责时，我就被生气、难堪、羞愧等各种复杂的情绪所包围，只想赶紧平息这场冲突。通过批评的方式，我把这种情绪和不满传递给了孩子，潜意识里对孩子透露着这样一种信息：你看就是因为你惹下的麻烦，我们才在这里被别人指指点点。

这种来自他人的压力，考验着作为养育人的“面子”。家长会更不易处理自身的情绪，混淆处理冲突时的冷静和思考力，更别提还要完成对孩子的教育和引导。

而“里子”就是冲突行为的本质。家长是否能真正理清事情发展的来龙去脉，接纳孩子的情绪，帮助孩子认知自己的情绪和行为背后的原因，并和孩子一起对发生的事情进行复盘，引导和帮助孩子思考和学习如何应对类似的情况。

因此，只有家长承受住来自“面子”的压力，才能更好地解决冲突中的“里子”问题。否则，只会让自己的情绪给孩子间的冲突火上浇油，用错误的情绪解决问题方式给孩子做出不良示范。

第二次我没有反驳对方或急于道歉也是这个原因。我始终觉得，孩子间的矛盾，尽量不要把家长的情绪牵涉进来。孩子在成长过程中，难免会遇到冲突和矛盾等各种问题。家长要做的是正面引导而不是全权插手，还是要把解决问题能力和锻炼社交能力的学习机会让给孩子，留给孩子成长和进步的空间。如果孩子确实没有办法处理，家长再帮忙协商解决也不迟。

反思：如何应对？

没有想到，作为一个遇到冲突就紧张尴尬的人，我却因为孩子之间的种种摩擦和冲突，摸索出了一些应对的方法。

冲突发生前——了解孩子，合理预判

从我家小娃平时的表现来看，在与其他人的互动中他不会主动惹事，表现出热心帮忙、乐于分享的暖男气质。然而，一旦被其他小朋友侵犯了原则和界限，比如未经他同意就抢走了玩具，或是没有按照他的意愿来完成某件事情，就很难控制和处理自己的情绪，从而发起语言或者是肢体上的攻击。

了解了可能会让他情绪失控的原因，我就能够根据他的性格特点做适当的预判。在他表现出敌意或有攻击行为之前，适时提前干预。

冲突发生时——及时制止，稳定情绪

冲突发生的时候，孩子们的小脑袋已然被愤怒、不安、焦躁等情绪淹没了。家长要及时制止任何一方不安全或伤害性的行为，并帮助孩子从愤怒等情绪中脱离出来。无论是抱抱孩子、转移注意力、还是干脆让他们放声哭一会儿，用他们能接受的方式安抚他们冷静下来，给予他们充分的安全感。

家长可以问问孩子：

“我知道你一定很生气/难过对不对？

你刚刚哭得这么伤心，能告诉我发生了什么事情吗？

是你先动手打人的对吗？小朋友做了什么让你觉得不开心呢？”

获得了孩子的情绪认同，才能帮助他们识别自己的感受，认识到可能产生这些感受的原因。

冲突发生后——引导孩子，思考方法

只有情绪平静之后，孩子们的小脑袋才又重新恢复了正常思考的能力。这时候，家长可以进一步引导孩子，帮助他们学习沟通表达的方式和思考解决冲突的方案。

不妨试着问问孩子：

“刚刚你一定不想他这么做是吗？

你觉得怎么做才是正确的呢？

让我们来想想别的解决办法可以吗？

你觉得下次怎么说/怎么做，才能让其他小朋友明白你的想法呢？

你觉得还有什么办法，能让你们两个都开心起来呢？”

一系列的问题，能鼓励孩子们用语言表达自己的情感和想法，并引导他们去创造性、发散性地思考真正的问题解决方案。同时，他们也思考中学会共情，逐渐理解别人因为自己的言行会产生的感受，懂得如何与其他人更好相处。

一次冲突，也可以转变成为一次新的学习机会。

自勉：和孩子共同成长

虽说孩子的脾气和秉性，很大程度上是天生的。但我也一度怀疑，是否男孩儿天生更容易引发冲突？而孩子什么时候才能不以自我为中心，学会更多考虑其他人的感受？

从生理学角度来看，男孩在睾丸激素的影响下，精力会更加旺盛、容易狂躁，看起来会比女孩儿更好动、好胜心更强。但是，这并不意味着孩子之间发生冲突和性别存在必然关系。

当冲突发生时，正是击中了他们自我中心意识的要害。正如著名心理学家皮亚杰所说，冲突（尤其是地位相当的同伴间的冲突）是“去自我中心”的关键要素。这种人际间的冲突让孩子们在探索和磨合的过程中，不断学习询问、谦让、交换、协商、合作等各项技能，提高人际交往与沟通协调能力。

明白了这一点，我也更加理解自己的孩子，不给他乱贴标签。在一次次小的摩擦和冲突中，我更加了解他的内心活动和思维方式，更能给与他情感上的认同和理解。通过我的话语和行动，我也让他知道自己的妈妈相信自己不是没有来由就引发冲突的“小霸王”，而是确实事出有因，需要在家长的帮助和引导下学习解决。

在这样的引导下，我能逐渐看到孩子的成长和进步，而我，也从他身上不断地学习和感知，成为了更有耐心、情绪更稳定的大人。这般彼此促进的亲子关系，常常让我觉得我不是在教育一个更好的孩子，而是通过孩子，成为了更好的自己。

记得高晓松的母亲张克群在一次采访中曾说：“我认为家长没有权利教育孩子，只有权利做榜样。不是所有的父母都比孩子高明。”且不论这句话正确合理与否，但为人父母，与其居高临下地俯视和控制孩子，我更愿站在平等的角度去对待孩子，把他视为独立的个体，尊重和相信孩子。这样，我们才能换来孩子更多的信任，与孩子一起进步，共同成长。